Все собаки – свободные существа.

Степень свободы собаки

определяется длиной поводка.

(собачья мудрость)

Почему и зачем мы ограничиваем детей? Можно ли прожить без «Низзя»?

Куда уходит детская свобода? Можно ли вырасти свободным?

Зачем мы ограничиваем детей?

Ответьте себе на этот вопрос.

Когда мы проводили соцопрос, то многие взрослые недоумевали: А как же иначе? Это ж понятно. Потому что мало ли что может случиться. А вдруг…

Но, ответьте не «потому что», а за чем? Для чего? С какой целью мы ограничиваем свободу?

Педагоги и психологи пришли к выводу:

единственная стоящая причина –

обеспечение безопасности жизни и здоровья ребенка.

Если подумать, то действительно, много запретов связано именно с потенциальной угрозой ребенку: не лезь в розетку, не бери нож, не играй со спичками, не дерись…

Но есть большая часть запретов, никак не связанных с безопасностью. Это запреты, связанные с комфортом того, кто запрещает. Не бегай, не прыгай, не болтай ногами, руками, ушами. Не говори, не думай, не делай. А то…!!!

Мальчик подсмотрел, чем родители занимались в спальне, и с возмущением говорит:

 И эти люди, запрещают мне ковыряться в носу!!!

При рождении человеку дается полная свобода, и все возможности открыты ему. Это дар каждому по праву рождения (см. статью «Навыки и самореализация»).

Что происходит со свободой? Почему так мало ее остается у взрослого человека?

Вот маленький ребенок. Его свобода безгранична.  (рис.1)  Первоначально ограничения задаются телом. Его возможности еще не развиты. Тело – один из самых пластичных, податливых и явных инструментов. О возможностях изменения своего тела (естественным образом) мы знаем огромное множество примеров. Сегодня уже столько чудес показывают люди, всерьез занимающиеся этим, что даже прожженные атеисты и скептики приумолкли, глядя на то, как шеей ломают копья, руками ловят стрелы, пьют кислоту и часами сидят под водой.

После рождения начинается интенсивный процесс урезания свободы. И это не только пеленки, манежи и пристегнутые ремни. Начинается обрезание свободы мышления, свободы переживаний, свободы проявления, свободы действий.

Как это происходит? У мамы есть уже свои сложившиеся стереотипы поведения, свои «как надо - не надо», «можно-нельзя». И Мама из лучших побуждений передает ребенку эти жизненно важные принципы. А потом папа. (рис.2) А за ними бабушки, дедушки и прочая и прочая и прочая. И что остается от безграничной свободы. Маленькая прорубь, из которой ребенок пытается выпрыгнуть хотя бы в тот самый бунтарский переходный возраст. (рис.3) Но бывает, всю жизнь болтается как … в проруби. Или как сейчас принято у психологов в «зоне комфорта», сокращенно «з/к ». Ничего не напоминает?

«Каждый свободен ровно настолько, сколько свободы он дает другим».

Кто не свободнее: зек или охранник, который его охраняет? Пока зек не свободен, охранник тоже не свободен. Пока у президента есть служба безопасности, и она и президент несвободны.

Где же взять силы, чтобы  вырваться. Сила она за пределами проруби. Но «добрые и заботливые» люди доходчиво объяснили «Низзя!». Там опасно, можешь удариться, будет «ва-ва».

О чем сейчас кричат педагоги: Дайте ребенку максимум свободы! Прежде чем сказать любимое «низзя», спросите себя: Что будет, если можно? Что самого страшного и ужасного случится, если он это сделает? Упадет?

А что получит? Получит опыт. Тот самый необходимый опыт, без которого он просто не выживет.  Он все равно его получит. Это как нам родители про секс не рассказывали. Все равно узнали. Но так ли, как хотелось этого нашим родителям? Так пусть сейчас при вас получит свой бесценный опыт: махать палкой может быть больно. А огонь горячий. И сам сделает свои Открытия.

Это то, что касается действительно важных ограничений связанных с безопасностью. Хотя, по-моему, ребенок сам знает, что ему нужно. Какой опыт ему необходимо получить. И если вы задержите его сейчас, все равно получит. Это как ветрянкой переболеть. Все болеют. У меня сын заболел, и вдруг жена покрылась пятнами. Оказывается, она в детстве не болела. Так ребенок два дня потемпературил и поскакал. А жена неделю вылеживалась. Я еще удивлялся: вот ведь подсунули жену недоболевшую! Надо было до свадьбы болеть!J

Не переболел в детстве, взрослым – еще хуже будет. Дай ребенку познать сейчас, именно так вырабатывается иммунитет и сила твоего ребенка. Именно так  он становится свободнее.

Теперь об ограничениях связанных с твоим комфортом. Этих гораздо больше. «НЕ шуми! НЕ ори! Этого не делай! Туда не лезь!» В общем, сделай так, чтобы мне было комфортно и удобно. И причем, не только физически, но и морально: «Этого не говори! А говори только так и эдак!»  Да, ограничения  нужны. Да, если ваш ребенок ругается со старшими, что-то нужно делать. Но снова спросите себя: это мои ограничения я навязываю своему ребенку?  С какой целью он должен выполнять мои указания? Хочу ли я вырастить послушного пай-мальчика, которым будут помыкать все кому не лень? Или пусть сам научиться определять границы своей свободы.

«Свобода – это осознанная необходимость».

Когда мне мама в детстве говорила эти слова, каждое в отдельности я вроде понимал. Но смысл всей фразы оставался загадочным.

«Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

Ты свободен, когда знаешь границы своей свободы. И когда ты сам управляешь этими границами. Вот что для меня значит «осознанная необходимость». Я сознательно определяю, чего я хочу, что мне необходимо. И эта необходимость накладывает на меня определенные ограничения. Я хочу сына? Значит, принимаю на себя необходимость выполнять определенные действия, ограничиваю свою свободу для того, чтобы быть отцом. Хочу водить машину? Осознаю необходимость ограничить свою свободу правилами движения, свободой других людей ездить по тем же улицам.

Помогите ребенку познать этот мир.

Мой старший брат лет в пять чуть не сжег высотный дом, распалив «маленький кастрик» в подвале. Моя мама не ругала его. Привела его домой и на балконе, на противне они сжигали все подряд. Изучали Огонь.

Сжигали много и долго. И горючее и негорючее. Пока Серега с умным видом не сказал: «Мама, хватит. Я все понял про Огонь». Мама договорилась о правилах игры с огнем и спокойно вздохнула. Ненадолго. Вскоре наступил этап изучения Воды. :) Соседи снизу тоже многое познали...

Дайте ребенку возможность ощутить свои границы. Для этого станьте свободнее сами. Осознайте собственные ограничения. Те, что вам кто-то дал и те, что вы сами на себя взяли. Почувствуйте, какие из них помогают вам в жизни, а какие мешают. И тогда уже предлагайте ребенку свои ограничения. А лучше, предложите  ему узнать свои границы. Создайте условия для того, чтобы ребенок сам ощутил свои границы: всё, дальше не могу. Могу, но не хочу. Мне достаточно. Я понял, как это работает.

Пусть сам увидит результаты и последствия, сам вкусит плоды или расхлебает кашу. И сам осознает необходимость тех или других действий.

Так вырастает ответственный за себя и других человек. Так обретается мудрость и счастье.

Раньше говорили: Дети – наше будущее. Это правильно, и вместе с тем, стоит помнить: Мы – будущее наших детей!